АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО И ТО...
"Предвыборная программа коммунистов выполнена более, чем на 500 процентов" - заявил на шестой отчетно-выборной конференции бельцкой муниципальной организации ПКРМ президент Владимир Воронин" (из газет, декабрь 2004 г.)
Есть ложь. Есть чудовищная ложь. И есть статистика. Теперь вот есть и Воронин.
* * *
Главный итог "экономических чудес" Воронина и его команды: Молдова как была, так и осталась самой бедной страной Европы. Но красной от стыда не стала. "Бедность - не порок". Правильно, Владимир Николаевич?
* * *
Главный итог внешней политики Воронина: перебив множество горшков с Россией, Украиной и Румынией, Молдова не вылепила ни одного горшка с Евросоюзом (ЕС). Это грандиозный успех!
Если бы Воронин участвовал в международном конкурсе "баронов Мюнхгаузенов", то, как вы думаете, у других участников были бы хоть какие-то шансы на победу?
* * *
Будь осторожна, Европа! Совсем недавно Воронин клялся в вечной любви и дружбе с Россией, Украиной и Белоруссией. Теперь он рвется в ЕС. Может быть, он выполняет установку китайских и кубинских товарищей на разорение и развал Евросоюза? От коммунистов, сама знаешь, всего можно ожидать!
Из непубличных высказываний Воронина:
- Слава богу, идем по ленинскому пути!
- Хавьер Солана -наш рулевой!
- Я - самый красивый президент в Европе и на постсоветском пространстве.
Жаль, что мне досталась такая маленькая и бедная страна. А в мире красивей меня только Джордж Буш. Буш, честно говоря, - эталон мужской красоты.
* * *
Записка Воронина (будет включена в полное собрание записок и распоряжений): "Марку Ткачуку. Для немедленного исполнения. Надо срочно выслать с территории Молдовы в Приднестровье всех граждан, носящих фамилию "Смирнов", а они пусть вышлют к нам всех, кто носит фамилию "Воронин". Насыплем Тирасполю соли на хвост! Смирновых-то больше! А Ворониных - раз... Ну. может, два! Хи-хи!"
* * *
Негласное распоряжение Воронина: "Запретить на территории Молдовы употребление, как в устной, так и в письменной форме, в корне неверной, антигуманной, антиконституционной, антигосударственной поговорки: "Лучше
быть повешенным за верность, чем за предательство".
* * *
Ну, Тарлев, ты даешь! Народ нищает, а ВВП растет! Молодец! Дважды
воронинец! Нет, трижды воронинец Молдавской Республики!
* * *
Зашел Воронин на Пасху в президентуру.
- Христос воскрес! - с восторгом орет ему охранник.
- Большое спасибо, - отвечает Воронин.
* * *
Став президентом, Воронин проглотил всех оппозиционных журналистов. Попадают они в желудок, вдруг видят - Константин Старыш. Интересуются язвительно:
- Ну что, в конце концов, он и тебя сожрал?
Старыш (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!
* * *
Воронин - Иовву:
- Знаешь, Вася, про меня давно уже песню сочинили.
- Какую?
- "Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь...
* * *
Накануне выборов одного из избирателей спрашивают:
- Вы за кого будете голосовать?
- За Владимира Воронина!
- О, да вы коммунист?!
- Нет, я-МАЗОХИСТ!
* * *
Воронин приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - бриллиантовая. Потрясенный дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь?
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.
* * *
Агент по продаже недвижимости показывает Воронину фотографии старинного имения в Чехии. Воронин поминутно перебивает восторженный рассказ об изяществе парков и красоте полей в имении вопросом:
- А дом где?
Наконец агент кладет на стол фото:
- Вот и замок. Прекрасное творение архитектуры второй половины XVTI
века.
- Ах ты, гад! - орет ВоронЬн. - А первая половина где?
* * *
Из тезисов Владимира Воронина к 7 ноября:
- Мир - народам!
- Земля - крестьянам!
- "Мерседес" - к подъезду!
* * *
Воронин приезжает на отдых в дорогой отель в Карловых Варах. Один из охранников несет за ним лыжи.
- Но, господин, - говорит портье, - у нас в это время не бывает снега.
- Я знаю, - обрывает его Воронин, - снег мне будет доставлен грузовым
самолетом.
* * *
Летят в самолете Путин и Буш. Буш спрашивает Путина:
- Как вы думаете, если наш самолет разобьется, кто будет больше
переживать: украинцы или русские?
- Молдаване.
- Почему же?
- Да потому, что с нами Воронина нет.
* * *
Воронин поймал золотую рыбку, повертел ее в руках и вяло спрашивает:
- Ну, и какие желания тебе выполнить?
* * *
Беседуют Рошка, Воронин и Урекян. Воронин:
- Через 40 лет Молдова станет богатой страной.
Рошка:
- Жаль, что нас уже не будет.
Урекян:
- Не "жаль", а «потому что»
* * *
Дама поднималась по лестнице в здании президентуры и случайно оступилась. Проходивший мимо Воронин помог ей подняться.
- О, большое спасибо, господин президент! Чем я могу отблагодарить вас за
помощь?
- Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою
партию.
- Извините, но я ушибла колено, а не голову!
* * *
Воронин:
- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
- Клей.
* * *
Воронин:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц Воронин случайно сталкивается с этим врачом. Он счастлив.
- Вы выучили английский? - спрашивает врач.
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
* * *
Тележурналистка спрашивает на пресс-конференции у президента Молдовы, бывшего министра МВД, генерал-майора милиции Владимира Воронина:
- Господин президент, а какие передачи могут быть полезны для нашего народа?
Воронин:
- Ну, когда им передают сигареты... чай... сухари. . .
* * *
Воронин и Иовв наблюдают в мастерской за заменой мотора. Воронин говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было бы заменить мотор.
- Я был бы доволен заменой поршня, - замечает Иовв.
* * *
- Вы слышали: Воронин ввел для пенсионеров новые льготы?!
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически
открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
* * *
Приходит Марк Ткачук к Воронину:
- Повесили мы плакаты, написали "Воронин - наш лидер", а люди часто читают букву "П" вместо "Л". Я считаю, что нужно их убрать, а вы как прикажете?
Воронин:
- Убрать. Только не всех сразу.
* * *
На перекрестке столкнулись КАМАЗ и "Мерседес", которым управлял Воронин. Инспектор ГАИ спрашивает:
- Извините, господин президент, но что вы думали, когда ехали на желтый свет?
- Думал, что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель КАМАЗа, - что хрен ты у меня проскочишь!
* * *
"Пошта Молдовей" выпустила марку с изображением Воронина. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
* * *
Воронин в римском ресторане:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы меня поняли?
- Да, господин. Вам устриц с жемчугом или без?
* * *
Думитру Брагиш в ресторане райцентра долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы при Воронине.
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
* * *
Разговаривают два друга.
- Воронина пора менять, - убежденно говорит первый.
- Но почему?
- Посуди сам. С утра Воронин во всех газетах, днем или он, или о нем тарахтят по радио, вечером по TV. Но когда вчера жена включила утюг, и он стал бубнить голосом Воронина, я понял, что это уже чересчур. Президента надо менять.
* * *
Группа высокопоставленных охотников, среди которых и Воронин, беседует о хитрости лисиц. Президент говорит:
- По-моему, хитрее зверя нет. Как-то я целый день шел за лисицей по следам,
а когда в конце подстрелил ее, оказалось, что это собака.
* * *
Западный журналист спрашивает у Воронина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Воронин обиженно:
- С тех пор, как я ушел с поста министра МВД, я ни за чем не слежу!
* * *
Едет Воронин в троллейбусе.
* * *
Воронин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
Молчание. После продолжительной паузы:
- Ах, да, - богатым!
* * *
Воронин заходит в кабинет к советникам и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один советник хмурится. Стоящий рядом коллега толкает его в бок:
- А ты чего?
- А что надрываться, когда он выгнал меня, и с завтрашнего дня я свободен.
* * *
Плывет Воронин по Лохнесскому озеру, рыбу ловит. Вдруг недалеко от него показывается громадная голова Лохнесского чудовища и с разинутой пастью плывет к нему. Воронин хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу. Когда понимает, что ему не удрать, падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня сожрать!
Ну, тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты же никогда в меня не верил!
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
* * *
Врач спрашивает Воронина:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты вообще-то кто такой, что тебя это волнует?
* * *
Сидит Воронин на госдаче. Отдыхает. Перед ним - красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки закатаны до колена - парит в тазу ноги. К нему подбегает взволнованный Сержиу Мокану и говорит:
- Владимир Николаевич, русские приехали. Требуют долг вернуть.
Воронин:
- Ты с ними сам разберись. Видишь - отдыхаю. Отсрочку попроси. Мокану:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Воронин встает и идет навстречу делегации, оставляя на красной дорожке мокрые следы. Мокану вслед:
- Вы бы, Владимир Николаевич, брюки бы опустили...
Воронин, на ходу расстегивая брюки:
- Мэй, сколько ж мы им задолжали?
* * *
- Пришли за пожертвованием на строительство нового бассейна! – кричит жена Воронина мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает Воронин.
* * *
Воронин приходит к доктору и говорит: Спина что-то болит. Ну, доктор посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
- Ну как?
- Все хорошо. Что, ревматизм был?
- Да нет. Просто подтяжки перевернулись.
* * *
Будем справедливы: когда Воронин был в оппозиции, у него еще была какая-то позиция. Теперь осталась только поза,
* * *
Воронин заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, меня почему-то все игнорируют.
- Следующий!
* * *
Воронин - Иовву:
- Отгадай загадку: маленькая, серенькая, с хвостиком, бегает по полу и пищит.
- Трактор.
- Ты знал, ты знал!
* * *
Воронин беседует со Ждановым (депутат от ПКРМ).
- Босиком ходить - очень полезно для здоровья, - говорит Воронин.
- Точно, господин президент! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит голова!
* * *
Воронин проверяет счета, которые привез Тарлев из командировки.
- Что это за астрономическая сумма? - сурово спрашивает он.
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномачивал покупать отель?!
* * *
Воронин в кругу соратников по партии: "Не забывайте, что я - бывший первый мент республики. Я всех насквозь вижу. Я хуже рентгена. Рентген молчит, а я молчать не буду. Я буду действовать так, как в ментовке заведено!"
* * *
К Воронину подходит мальчик и говорит:
- Дядя Воронин, папа мне сказал, что вы запустили не только внешнюю политику, но и сельское хозяйство.
- Передай своему папе, что у нас не только сеют, но и сажают!
* * *
Говорят, что Владимир Воронин согласился выступить в качестве телеведущего в программе "Моя семья", Якоб Тимчук - "Тушите свет!", Влад Кубряков "Найди у меня", Василий Згардан - "Кто хочет стать миллионером?", Василий Иовв - "Умники и умницы", Евгения Остапчук - "Куклы", Олег Воронин - "Большие родители".
* * *
Воронин - задержанному чиновнику:
- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 лей?
- Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделаешь, когда он не хотел давать больше!
* * *
Воронин на пресс-конференции, раздраженный вопросами журналистов после провала саммита ОБСЕ в Софии:
- Ну, если вы все такие умные, то почему строем не ходите?!
* * *
Воронин и Згардан были на рыбалке. Згардану повезло: он вытащил крупного карпа, который неистово бился на берегу и никак не давался в руки.
- Посоветуйте, как мне его прикончить? - обратился Згардан к президенту.
- А ты его утопи!
* * *
Семейный скандал в доме Ворониных.
- Ну и дуб же ты, Вова!
- Да, мы, коммунисты, из твердой породы!
* * *
Врач объясняет больному Воронину:
- Вы знаете1 что глубокое дыхание уничтожает микробов?
- Разве? Но как заставить их глубоко дышать?
* * *
Беседуют Воронин и Иовв.
- Как ты думаешь, можно ли клопов со светлячками скрестить? - спрашивает
Воронин.
- Не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью было видно.
* * *
Воронин беседует с рядовым членом ГТКРМ,
- Скажите, Сидоров, как вы относитесь к нашей внешней политике?
- Поддерживаю и одобряю.
- А как вы относитесь к внутренней политике?
- Поддерживаю и одобряю.
- А свое мнение у вас есть?
- Есть, но я его не поддерживаю и не одобряю.
* * *
Специалисты обнаружили интересную особенность в организме Владимира Воронина. От подошв до пупка у него - примитивный молдовенизм, а от пупка до затылка - высокий дух румынизма. А, может быть, и наоборот. У экспертов нет пока единого мнения.
* * *
- Слыхали, Воронин руку сломал?
- Кому?
* * *
- Господин президент, к вам польский посол.
- Введите.
* * *
Из очередной речи Воронина:
- Для того, чтобы повысить уровень нашего сельского хозяйства, надо сажать, сажать и сажать - круглый год, невзирая на погодные условия.
* * *
На пленуме ЦК ПКРМ после единогласного избрания Воронина председателем партии, он объявляет:
- Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!
* * *
Украинский корреспондент задает вопрос Воронину:
- Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?
- Такой гибкости требует современная политическая ситуация,
* * *
Что представляет собой политика Воронина: прогресс или обман?
- Прогресс обмана.
- Что такое плюрализм?
- Это когда мнение президента Молдовы не совпадает с мнением председателя ПКРМ.
* * *
Воронин - журналисту:
- Наша конституция гарантирует свободу слова.
- А свободу после того, как сказано?
* * *
Парикмахер, стригущий Воронина, несколько раз задает ему вопрос о Урекяне. Воронин не выдерживает:
- Что это вы все время о Урекяне спрашиваете?
- Мне это в работе помогает: у вас при слове "Урекян" волосы встают дыбом.
* * *
Воронин упал с лестницы. Вызвали врача и сообщили ему, что Воронин, вероятно, повредил спинной хребет. Врач:
- Это исключено, я наблюдаю его много лет и знаю, что такого у него и в помине нет.
* * *
Беседуют два приятеля:
- Слыхал, Воронина посадили!
- Ты что, с ума сошел?
- Да только что по радио передавали: "В заключении президент Воронин
сказал..."
* * *
В Комрате слышны залпы салюта. Один гагауз спрашивает другого:
- В чем дело?
- Воронин приехал.
- Так что, сразу не могли попасть?
* * *
- Почему маленькие дети любят Воронина?
- Потому что он рассказывает хорошие сказки и не кормит манной кашей.
* * *
- Правда ли, что всю Молдову переводят на отопление дровами?
- Возможно. Воронин столько дров наломал - девать некуда!
* * *
Когда Воронин находился в оппозиции, он обладал харизмой, но, став президентом, очень быстро превратился в обыкновенного харизматика.
* * *
Из секретного донесения СИБ (службы информации и безопасности) президенту Воронину: "Согласно вашему приказу, нами был проведен негласный социологический опрос. На вопрос: считаете ли вы, что при коммунистах ваша
жизнь изменилась к лучшему, наиболее частым был ответ: - Эй, да!"
* * *
Вот смеху-то будет, когда Воронин с воронинцами пролетит на выборах! Представляете, Воронин снова - лидер оппозиции. И придется бедняге опять костерить и чуть ли не материть империализм, США, НАТО, клясться в верности идеям марксизма-ленинизма. Представьте выражение его лица при этом.
Представили? Уже смеетесь? Рано еще. Выборы-то впереди.
* * *
Из новогоднего поздравления народу Молдовы президента Владимира Воронина 3 1 декабря 2004 года:
- Дорогие соотечественники! Поздравляю вас с Новым 1937 годом...
* * *
Незадолго до выборов Владимир Воронин получает письмо от достославного и судьбоносного Михаила Сергеевича Горбачева:
- Уважаемый Владимир Николаевич! Вы - один из самых ярких и далеко продвинутых последователей моих идей, взглядов и дел. Вы уже принесли своему пароду, рассеянному по странам Европы и СНГ, много счастья и, я не сомневаюсь, что принесете его еще больше.
Консенсус с вами!
Хочу только, как старший товарищ младшему, дать вам один совет: почаще заглядывайте в пиццерии, вживайтесь в их атмосферу и пробуйте пиццу всех видов. Возможно, вам это понадобится в вашей дальнейшей жизни и деятельности. Тем более, что вы - мужчина импозантный, с хорошей шевелюрой и лучше подойдёте для рекламы, чем я. Крепко обнимаю вас и по-дружески целую. Ваш Михаил Горбачев.
P.S. Процесс пошел и реформы надо углубить! Плюрализм вам в помощь!
* * *
Воронин прибыл в чистилище. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 800...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении..,
- Конечно, решетки на окнах, охрану...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе! ! !
- О душе? Душа обязана трудиться и день, и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать? Вот молоток!
* * *
Переизбрали на второй срок президента Воронина. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Президент произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Владимир Николаевич! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
* * *
Если бы не народ, у Воронина не было бы никаких проблем. И наоборот.
* * *
Воронин на съезде ПКРМ делает доклад об успехах правительства:
- На юге республики построена новая электростанция...
Член ЦК Доронин:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Воронин продолжает:
- В городе Фалешты построен консервный завод... Член ЦК Доронин: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Воронин взрывается:
- А вам, товарищ Доронин, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
В.Воронин спрашивает рядового члена партии. - Товарищ коммунист, вы читаете газеты?
* * *
-Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
* * *
После освобождение Г.Павленко с должности редактора газеты «Коммунист» среди членов партии стал модным следующий анекдот.
- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.
* * *
- От чего больше пользы - от газеты «Коммунист» или телевизионной программы «Резонанс»?
- Конечно, от газеты «Коммунист». В газету можно завернуть селедку!
* * *
На тему «достижений» правительства Тарлева народ откликнулся таким анекдотом.
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!
* * *
В Костюженской больнице выступает активист ПКРМ и расхваливает молдавскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
* * *
- Кем были Адам и Ева?
-Конечно, коммунистами! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю !
* * *
Воронина пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Владимир Николаевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
* * *
Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!
* * *
. - Воронин обращается к своему советнику - Рейдман, вы вступили в партию! Рейдман с испугом оглядывает свои подошвы: -Где?!
* * *
Прошла зима, настало лето. Спасибо ПКРМ за это!
* * *
Вызывает Воронин министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Николаевич, сейчас попробую объяснить...
- Да нет. объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
* * *
- Можно ли построить в Молдове коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
* * *
- Если в Молдове все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Китайские ревизионисты утверждают, что будут. Кубинские догматики утверждают, что нет. ПКРМ подходит к вопросу диалектически: будут, но не у всех.
* * *
Старый член партии спрашивает у Воронина.
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
* * *
Воронин заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит: Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
Что, одновременно?
* * *
Журналисты спрашивают у Воронина: Сколько языков Вы знаете? Три: молдавский, русский и английский. А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски! Шпрехен зи дойч. Это ведь немецкий! Ну, значит четыре!
* * *
- Мамочка, а почему ты выбираешь Воронина?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!.
* * *
Приходят делегация учителей на прием к Воронину:
- Владимир Николаевич! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
* * *
- Вы слышали, Воронин отдал распоряжение правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать.
* * *
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Николаевича Воронина?
- Владимир Николаевич Воронин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития Молдовы, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный..
* * *
Следующий день после парламентских выборов. Сидит Воронин в кабинете.
Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
Уходя в отставку, Воронин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...
* * *
Программа "Месаджер»": "Здравствуйте, В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Воронин. А теперь новости..."
* * *
Со вступлением Молдовы в блок НАТО, альянс усилится за счет Молдавского Речного Плота и Молдавского Военно-воздушного Змея.
* * *
Черновик ежегодного послания президента Воронина: "Мы должны улучшить положение молдавских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
* * *
Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они - не саперы...
* * *
Пессимист и оптимист размышляют о будущем. Пессимист вздыхает:
Да-а, при такой жизни скоро все молдаване выйдут на улицу попрошайничать.
- Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!
* * *
Гагауза спрашивают, почему он голосуешь за Табунщика?
- Очень хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
* * *
А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю! ..
* * *
Беседуют два политолога:
- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: "Наш паровоз, вперед лети, в коммуне - остановка..."?
И где же здесь, по-вашему, ошибка? - Как где?! Паровозы не летают!..
Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
* * *
В Молдове кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
* * *
Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
* * *
У нас что ни шаг - то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте!
* * *
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
* * *
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах? Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
* * *
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему. Народу, и надо!.."
* * *
Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам? - Некогда ему. В других урнах роется...
* * *
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
* * *
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
* * *
Заседание Правительства. Выступает Воронин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто X..BOG. Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?
* * *
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
* * *
Рошку спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
* * *
Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться. Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
* * *
Программа Воронина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.